Hvilke råd om grænser virker ikke i praksis?
Hvis du nogensinde har søgt efter råd om grænser, er du sikkert stødt på nogle af de samme budskaber igen og igen.
Du skal lære at sige nej.
Du skal vælge dig selv til.
Du skal prioritere dine egne behov.
Du skal tage iltmasken på først.
Du skal arbejde med dit selvværd.
Du skal stå stærkere i dig selv.
Du skal være mere tydelig.
Du skal være mindre optaget af, hvad andre tænker.
Du er ikke ansvarlig for andres følelser.
Og hvis du mærker efter, er der sikkert også noget sandt i mange af de råd.
Problemet er bare, at mange af os læser dem…
nikker genkendende…
men oplever stadig, at det er svært at sætte grænser i virkeligheden.
For når man står midt i situationen, hjælper det ikke rigtigt at vide, at man “bare skal sige nej”, “at et nej til andre, er et ja til en selv” eller “man skal stå stærkt i sig selv”…
Det hjælper ikke i praksis.
Og hvorfor er det sådan?
Mange tror, at problemet er, at de mangler selvværd eller mod
Når grænser bliver svære, er det let at vende blikket mod sig selv.
Finde en forklaring.
Måske tænker du:
“Jeg er nok for konfliktsky.”
“Jeg tænker for meget over det.”
“Jeg burde stå stærkere i mig selv.”
“Jeg burde være bedre til bare at være ærlig.”
Men du er ikke forkert.
Du har ikke brug for at blive en anden udgave af dig selv.
Blive mere robust.
Mindre afhængig af andres anerkendelse.
Mindre påvirket af andres reaktioner.
Og igen…
der kan sagtens være noget vigtigt i nogle af de ting.
Men hvis du spørger mig, forklarer det sjældent hele problemet.
Det svære opstår ikke kun, når grænsen skal siges højt…
men især også når den anden begynder at reagere på den.
Men du er ikke forkert.
Du har ikke brug for at blive en anden udgave af dig selv.
Derfor virker rådene ofte ikke, når du skal bruge dem i virkeligheden
Det er her, mange af de klassiske råd begynder at blive for abstrakte.
For hvad gør du, når den anden bliver skuffet?
Når de bliver defensive?
Når de bliver sure?
Når de argumenterer imod?
Når de begynder at forklare, hvorfor din grænse ikke giver mening?
Eller når de bare ignorerer den og gør det samme igen næste uge?
Det er sjældent her, de klassiske råd hjælper særlig meget.
For de fortæller dig ofte, hvad du skal gøre.
Men ikke hvordan du gør det i praksis – hvordan du håndterer det, der sker i situationen.
I samtalen.
I relationen.
Og hvis du spørger mig, er det ofte dér, folk sidder fast.
Ikke i selve grænsen.
Men i samtalen omkring den.
Det er også derfor, at mit kursus ikke kun handler om at sætte grænser.
Det handler om, hvad du gør, når den anden reagerer på dem.
For det er ofte dér, relationen enten begynder at køre af sporet…
eller lander et godt sted.
Det svære starter ofte først efter grænsen er sat
Mange forestiller sig, at det svære er at få sagt nej på en pæn måde.
Eller at få sagt fra.
Men i praksis er det ofte først bagefter, udfordringen begynder.
Når stemningen ændrer sig.
Når der bliver stille.
Når nogen bliver kede af det.
Når nogen forsvarer sig.
Når nogen forsøger at diskutere.
Når nogen glemmer grænsen igen.
Eller når du selv begynder at tvivle på, om du gjorde det rigtige.
For pludselig handler det ikke længere om grænsen.
Nu handler det om relationen.
Om kontakten mellem jer.
Om hvordan I kommer videre herfra.
Og det er netop derfor, så mange oplever, at de godt kan sætte grænser én gang…
men har svært ved at stå ved dem over tid.
For pludselig handler det ikke længere om grænsen.
Nu handler det om relationen.
Grænser handler ikke kun om dig – de handler også om relationen
Det er måske her, jeg adskiller mig mest fra meget af den klassiske selvudvikling.
For når vi taler om grænser, kommer fokus ofte til at ligge på individet.
På dine behov.
Din energi.
Dit selvværd.
Din evne til at vælge dig selv.
Og alt det er vigtigt.
Du er vigtig.
Men grænser opstår ikke alene.
De opstår mellem mennesker.
I familier.
I parforhold.
På arbejdspladser.
I venskaber.
Derfor handler grænser heller ikke kun om at mærke sig selv, vælge sig selv eller stå op for sig selv.
De handler også om at kunne være i relationen omkring dem.
Jeg hedder Sissi.
Jeg er mor til to, hjemmegående og underviser i svære samtaler og grænsesætning.
Og noget af det, jeg igen og igen ser, er, at mange mennesker ikke mangler viljen til at sætte grænser.
De mangler redskaber til at navigere det, der sker efterfølgende.
Det er præcis derfor, mit kursus fokuserer så meget på samtalen.
For når du ved, hvordan du håndterer samtalen omkring grænsen, bliver grænsen ofte langt lettere at stå ved.
Og relationen bliver langt lettere at være i.
For jer begge.
Derfor virker nogle mennesker naturligt gode til grænser
Har du nogensinde mødt nogen og tænkt:
“Hun er bare god til at sætte grænser.”
“Han virker så sikker på sig selv.”
Måske har du forestillet dig, at de bare er mindre konfliktsky.
Mere robuste.
Eller mere ligeglade med andres reaktioner.
Men ofte er forskellen noget andet.
Mange af de mennesker er blevet gode til samtalen.
De ved ikke nødvendigvis mere om grænser end andre.
Men de er mindre bange for det, der sker bagefter.
De ved, hvordan de skal navigere, når nogen bliver skuffede.
Når nogen bliver defensive.
Når nogen bliver irriterede.
Eller når en samtale begynder at bevæge sig væk fra det, den egentlig handlede om.
Og det gør en enorm forskel.
For så bliver grænser ikke længere noget, der føles som en risiko hver gang.
Det bliver en naturlig del af relationen.
Men de er mindre bange for det, der sker bagefter.
De ved, hvordan de skal navigere, når nogen bliver skuffede.
Hvad virker så i praksis?
Hvis du spørger mig, handler det ikke om at blive hårdere.
Det handler ikke om at blive mere ligeglad.
Det handler ikke om at lære flere smarte formuleringer.
Og det handler heller ikke om at presse dig selv til at stå stærkere og stærkere i dig selv på bekostning af relationen.
Det handler om at blive bedre til samtalen.
At vide, hvad du skal holde fokus på.
At vide, hvordan du håndterer reaktioner.
At vide, hvordan du holder samtalen på sporet til den ender et godt sted.
Og at vide, hvordan du får samlet relationen op igen bagefter, hvis den kommer ud på et sidespor.
For når du ved det…
bliver grænser ofte meget lettere at sætte.
Ikke fordi du er blevet et andet menneske.
Men fordi du ved, hvad du skal gøre.
I mit kursus lærer du præcis de redskaber.
Kurset kan gennemføres på under to timer.
Og mange oplever, at det ændrer hele deres syn på deres grænser.
For pludselig handler det ikke længere om at blive stærk nok, mindre påvirket eller mere direkte.
Men om at vide, hvordan man navigerer de samtaler, som grænser altid vil skabe mellem mennesker.