Hvordan siger man fra over for sin partner, der bliver defensiv?
Kender du det, at du prøver at sige noget til din partner…
men at samtalen hurtigt ændrer retning?
Måske prøver du egentlig bare at fortælle,
at noget er svært for dig.
At noget går over din grænse.
Eller at noget ikke fungerer for dig længere.
Men pludselig handler samtalen om noget helt andet.
Din partner begynder måske at forklare sig.
Forsvare sig.
Føler sig angrebet.
Eller kritiseret.
Og så sidder du tilbage med følelsen af,
at du aldrig rigtig får sagt det, du egentlig prøvede at sige.
I hvert fald ikke på en måde, hvor det landede et godt sted.
Men det var slet ikke meningen at starte en konflikt.
Du vil bare gerne kunne være ærlig.
Du begynder måske at gå på æggeskaller i samtalerne
Når det sker igen og igen, bliver mange meget optagede af, hvordan de siger tingene.
Man prøver at formulere sig mere forsigtigt.
Mere kærligt.
Mere roligt.
Man tænker måske:
“Hvordan siger jeg det her uden at han føler sig angrebet?”
eller:
“Hvordan undgår jeg, at hun går i forsvar igen?”
Og så begynder mange næsten at censurere sig selv lidt undervejs.
Pakke tingene ind.
Holde igen.
Eller vente med at tage ting op.
Ikke fordi de ikke vil være ærlige.
Men fordi de prøver at passe på relationen.
Man tænker måske:
“Hvordan siger jeg det her uden at han føler sig angrebet?”
Du prøver måske allerede at kommunikere “rigtigt”
Mange af de råd man får her er:
“Brug jeg-budskaber.”
“Sig det roligt.”
“Undgå kritik.”
“Kommunikér tydeligt.”
Og de råd giver jo god mening.
Men hvis du spørger mig…
så er problemet ikke enkelte formuleringer.
Mange prøver allerede virkelig meget.
De tænker over deres ord.
Forsøger at tage hensyn.
Og prøver at få samtalen til at starte ordentligt og lande godt.
Men alligevel ender de med at:
overforklare
pakke tingene ind
eller selv havne i forsvar, undskyldninger eller beskyldninger.
Og så står man tilbage med spørgsmålet:
“Hvordan gør man det så i praksis?”
Hvordan bliver man i samtalen,
uden at den hele tiden glider væk fra det, der egentlig var vigtigt?
Og ender ude i diskussioner og skænderier?
Det er præcis de situationer – de samtaler – jeg arbejder helt konkret med i mit kursus.
Det svære er ofte ikke forsvaret – men det der sker bagefter
For hvis du spørger mig…
så er det ikke nødvendigvis problemet,
at din partner reagerer defensivt.
Mennesker reagerer nogle gange,
når noget føles sårbart eller svært.
Det afgørende er ofte, hvad der sker med samtalen bagefter.
Når du reagerer på reaktionen.
Mår din partner reagerer på din reaktion.
For mange begynder at:
forklare mere
argumentere
beskylde
forsvare deres intention
eller forsøge at få partneren til at forstå dem rigtigt.
Og sådan kører samtalen af sporet.
Ikke fordi nogen er onde eller manipulerende.
Eller for meget eller forkerte.
Men fordi samtalens fokus fører samtalen i den retning.
Ikke fordi nogen er for meget eller forkerte.
Men fordi samtalens fokus fører samtalen i den retning.
Du kan ikke styre din partners forsvar – men du kan lære at navigere samtalen anderledes
Vi kan ikke kontrollere,
hvordan vores partner reagerer i øjeblikket.
Nogle gange kan vi endda ikke kontrollere hvordan vi selv reagerer.
Og vi kan heller ikke finde den perfekte formulering, der garanterer, at et andet menneske aldrig bliver defensivt.
Men vi kan lære noget andet.
Nemlig hvordan vi bliver i samtalen,
uden selv at blive trukket over i:
forsvar
forklaringer
eller følelsen af at skulle bevise noget.
Når man lærer at have og holde et bedre fokus, så begynder samtalerne også at udvikle sig anderledes.
Det er præcis dét, jeg lærer fra mig i mit kursus.
Ikke som teori.
Men som simple og konkrete redskaber til virkelige samtaler mellem mennesker, i reaktioner de betyder noget.
Når samtalen ikke længere kører af sporet
Der sker noget vigtigt, når du ikke længere føler, at du skal:
redde stemningen
forklare dig perfekt
eller få din partner til at reagere rigtigt.
Så bliver samtalerne ofte mere rolige.
Mindre fastlåste.
Og mindre fyldt med følelsen af, at I taler forbi hinanden.
Mange oplever faktisk også, at deres partner bliver mindre defensiv med tiden.
Ikke fordi de bliver ændret.
Men fordi dynamikken mellem jer i samtalen ændrer sig.
Mange oplever faktisk også, at deres partner bliver mindre defensiv med tiden.
Ikke fordi de bliver ændret.
Men fordi dynamikken mellem jer i samtalen ændrer sig.
Du kan lære at sige fra – uden at samtalen behøver ende i forsvar og afstand
Det handler ikke om at lære den perfekte formulering.
Eller om at lære din partner at reagere rigtigt.
Det handler om at kunne blive i samtalen på en måde, hvor den ikke hele tiden kører ud ad de samme gamle spor.
I mit kursus lærer du helt konkret, hvordan du kan navigere de samtaler, så du kan stå ved dine grænser uden at miste kontakten mellem jer.
Kurset kan både tages alene eller sammen med din partner.
Og for mange er det en stor lettelse finde ud af, hvad man helt præcist skal fokusere på i samtalen for at skabe mere nærhed.
Og sikre at samtalen ender et godt sted.
Så bliver det muligt af sige fra og sætte grænser, der passer på både dig og jeres relation.