Hvorfor virker det ikke at forklare sig, når man siger fra?
Når du siger fra, er det helt naturligt, at den anden spørger:
“Hvorfor?”
Så begynder du måske at forklare.
Du fortæller om dine tanker.
Dine grunde.
Dine behov.
Du prøver at hjælpe den anden med at forstå, hvorfor du siger nej.
Men pludselig opdager du, at samtalen har ændret karakter.
I taler ikke længere om din grænse.
I taler om, hvorvidt dine grunde er gode nok.
Så er det let at tro, at du bare skal finde en endnu bedre forklaring.
Men måske er det slet ikke det, samtalen har brug for.
Hvad tænker du, når du bliver ved med at forklare?
Måske tænker du:
“Hvis bare jeg forklarede det bedre, ville de forstå.”
“Jeg fik ikke sagt det rigtigt.”
“Jeg burde have nævnt det her også.”
“Jeg prøver jo bare at få dem til at forstå mig.”
Så fortsætter du med at forklare.
Du finder flere eksempler.
Flere begrundelser.
Flere ord.
Ikke fordi du ønsker en diskussion.
Men fordi du håber, at den næste forklaring bliver den, der skaber forståelse.
Problemet er ikke, at du giver en forklarring. Problemet opstår, når forklaringen bliver til et forsvar.
Du skylder ingen en forklaring, siger nogle
Mange får at vide, at de slet ikke skal forklare sig.
“Et nej er en hel sætning.”
“Du skylder ingen en forklaring.”
“Bare sig nej.”
De råd kan være hjælpsomme i nogle situationer.
Hvis du skal stoppe en grænseoverskridende adfærd eller afslutte en samtale, kan et kort og tydeligt nej være det rigtige.
Men i en god relation kan en forklaring være en naturlig del af samtalen. Den kan hjælpe den anden med at forstå dine tanker, dine behov eller baggrunden for din grænse.
Det afgørende er derfor ikke, om du forklarer dig eller ej.
Det afgørende er, hvilken rolle forklaringen kommer til at få i samtalen.
Det er netop den type situationer, vi arbejder med i mit onlinekursus. Ikke gennem faste regler om, hvornår du må forklare dig, men ved at lære dig at navigere de samtaler, hvor grænser og relationer mødes.
Hvorfor virker forklaringer ikke altid?
Der er forskel på at forklare for at dele og forklare for at forsvare.
Når den anden oprigtigt ønsker at forstå dig, kan en forklaring være med til at skabe større indsigt og nærhed.
Men hvis du bliver ved med at forklare, fordi du håber, at den næste begrundelse endelig får den anden til at acceptere dit nej, sker der ofte noget andet.
Samtalen kommer let til at handle om dine argumenter.
Om dine grunde er gode nok.
Om den anden er enig.
Så mister samtalen retning.
Det er ikke, fordi forklaringer er forkerte.
Det er, fordi forklaringen er kommet til at bære en opgave, den ikke kan løse alene.
“En forklaring kan skabe forståelse. En forsvarstale får ofte samtalen til at handle om noget andet.
Hvad gør du, når forklaringen bliver til et forsvar?
Hvis du først opdager det, når du allerede er midt i lange forklaringer, kan det være svært at vide, hvordan du kommer tilbage til det, der egentlig er vigtigt.
Derfor handler min metode ikke om at finde den perfekte forklaring.
Den handler om at vide, hvad du kan gøre, når du mærker, at samtalen er på vej væk fra din grænse og over i et forsvar af dit nej.
I kurset arbejder du med konkrete hverdagssituationer og praktiske redskaber, som hjælper dig med at navigere samtalen, så du både kan passe på dig selv og bevare retningen i dialogen.
Men der er noget andet, du kan gøre
Når du ved, hvad du kan gøre i stedet for at blive ved med at forklare, bliver det lettere at holde fast i din grænse.
Du behøver ikke lede efter endnu et argument.
Du behøver ikke føle, at du skal vende vrangen ud på dig selv for at blive forstået.
Du ved, hvordan du kan hjælpe samtalen tilbage til det, der er vigtigt.
Det betyder ikke, at alle bliver enige.
Og det betyder ikke, at alle accepterer dine grænser.
Men du står ikke længere alene med følelsen af, at du skal finde den perfekte forklaring.
Du behøver ikke finde den perfekte forklaring. Det vigtigste er at vide, hvordan du hjælper samtalen tilbage på sporet.
Lær at navigere samtaler om dine grænser
Hvis du gerne vil slippe følelsen af, at du skal forsvare dine grænser med flere og flere forklaringer, er mit onlinekursus udviklet til netop det.
Du lærer ikke standardsvar eller færdige argumenter. Du lærer en metode, som hjælper dig med at navigere de samtaler, der opstår, når forskellige behov mødes. På den måde bliver du ikke afhængig af at finde den perfekte forklaring, men får redskaber til at holde fast i din grænse og samtidig give samtalen de bedst mulige betingelser for at ende et godt sted.
Kurset kan tages i dit eget tempo, og du kan vende tilbage til materialet, når nye situationer opstår.