Hvordan håndterer man en svær samtale?
Søger du efter input til, hvordan man håndterer en svær samtale?
Måske fordi der er noget vigtigt, du gerne vil sige.
Måske fordi du skal sige nej til noget.
Måske fordi du er frustreret over noget, der bliver ved med at ske.
Noget du vil sige fra over for.
Eller måske fordi du allerede har prøvet.
Og det gik ikke særlig godt.
Samtalen endte i diskussion.
I forsvar.
I dårlig stemning.
Eller måske fik du slet ikke sagt det, du gerne ville sige.
Måske fik du sagt alt muligt, du efterfølgende fortrød.
Det mærkelige er, at de fleste godt ved, hvad de gerne ville have sagt.
De fleste har tænkt det igennem inden, øvet en god formulering og måske endda besluttet at holde bolden på egen bane.
Alligevel går samtalen ofte galt.
Og det skyldes sjældent, at emnet er forkert.
Eller at nogen er forkerte.
Det skyldes ofte det, der sker i samtalen, når den udspiller sig.
Mange tror, at problemet er det, der bliver sagt
Når en samtale bliver svær, er det let at tro, at problemet er formuleringer eller argumenterer.
At man mangler den rigtige formulering.
Den perfekte sætning.
Den helt rigtige måde at sige det på.
Så sidder man måske og øver sig.
Tænker samtalen igennem.
Forbereder argumenter.
Finder eksempler.
Prøver at finde gode forklaringer.
For hvis bare den anden forstod det rigtigt, ville det hele nok gå lettere.
Eller hvis man bare kunne lukke samtalen ned inden den kører af sporet.
Men når samtalen først går i gang, sker der ofte noget andet.
Man får ikke sagt det, man havde planlagt.
Eller ikke som man havde planlagt at sige det:
Eller man bliver fanget af den andens reaktion.
Og bliver påvirket på en anden måde end man lige havde troet.
Og pludselig er samtalen et helt andet sted, end man havde forestillet sig.
Pludselig er samtalen et helt andet sted, end man havde forestillet sig.
Derfor ender mange i de samme mønstre igen og igen
Når følelser kommer på spil, begynder mange at reagere automatisk.
Ikke fordi de vælger det.
Men fordi det er det, de plejer at gøre.
Hvis nogen bliver sure, begynder man måske at forklare sig.
Hvis nogen kritiserer en, begynder man måske at forsvare sig.
Hvis nogen presser, begynder man måske at argumentere.
Hvis nogen bliver kede af det, begynder man måske at give efter.
Det sker ofte så hurtigt, at man ikke opdager det.
Man reagerer bare.
Lidt ligesom når man tager hånden væk fra en varm kogeplade.
Det er ikke noget, man beslutter sig for.
Det sker bare.
Derfor oplever mange også, at de samme samtaler bliver ved med at ende på samme måde.
Selvom de faktisk virkelig prøver at gøre det anderledes.
I mit kursus arbejder jeg blandt andet med at forstå, hvad der sker i situationen, mens den sker – og ikke mindst hvordan og hvad med helt præcist gør i stedet for sine samle vaner.
Samtaler går ofte galt, fordi følelser overtager styringen
Når vi bliver følelsesmæssigt ramt, bliver det sværere at vælge vores reaktion bevidst.
Ikke umuligt.
Bare sværere.
Måske mærker du irritation.
Måske føler du dig kritiseret.
Måske bliver du bange for konflikt.
Måske bliver du bange for at såre den anden.
Så kommer de automatiske svar.
Forsvar.
Forklaringer.
Argumenter.
Diskussioner.
Modangreb.
Tavshed.
Tilbagetrækning.
Problemet er ikke følelserne.
Følelser er helt normale i svære samtaler.
Vi har dem alle.
Vi kender dem alle.
Problemet opstår fordi følelserne får lov til at bestemme retningen i samtalen.
For så mister samtalen det konstruktive fokus.
Og så begynder den at køre i ring.
Eller også ender den uafsluttet.
Problemet opstår fordi følelserne får lov til at bestemme retningen i samtalen.
For så mister samtalen det konstruktive fokus.
Det afgørende er ikke følelsen – men hvad du gør med den
Mange tror, at de skal lære ikke at blive påvirkede.
At de skal være rolige hele tiden.
Sikre hele tiden.
Afklarede hele tiden.
Men sådan fungerer virkeligheden bare ikke.
De fleste mennesker bliver påvirkede i svære samtaler.
Det afgørende er derfor ikke, om følelsen dukker op eller kan holdes på afstand.
Det afgørende er, om du opdager den og dermed kan vælge din retning.
Kan du mærke, at du er på vej ud i en lang forklaring?
Kan du mærke, at du er ved at gå i forsvar?
Kan du mærke, at du er ved at begynde en diskussion, du egentlig ikke ønsker?
Jo tidligere du opdager det, desto lettere bliver det at holde samtalen på sporet.
Især hvis du har metoden til gode samtaler omkring grænser – så du ved præcis hvad du gør.
Hvad du siger, og hvordan du siger det.
Det er også derfor, at jeg i mit kursus har langt mere fokus på selve samtalen end på at analysere personlighed eller fortid.
For det er ofte i de få sekunder midt i samtalen, at forskellen bliver skabt.
Når man får styr på samtalen, bliver det hele lettere
Det betyder ikke, at svære samtaler ligefrem bliver behagelige.
Det betyder heller ikke, at alle bliver enige.
Men noget ændrer sig.
Du bliver mindre fanget af den andens reaktion.
Du bliver mindre optaget af at bevise, at du har ret.
Du stopper med at forklare det samme fem forskellige måder.
Du stopper med at diskutere dig væk fra det, du egentlig ville sige.
Samtalen bliver ofte mere rolig.
Mere enkel.
Mere ærlig.
Og bagefter sidder du ikke tilbage med den samme følelse af, at samtalen løb af med dig.
Samtalen bliver ofte mere rolig.
Og bagefter sidder du ikke tilbage med den samme følelse af, at samtalen løb af med dig.
Vil du lære at håndtere svære samtaler i praksis?
Hvis du ofte oplever, at samtaler ender i forsvar, forklaringer, dårlig stemning eller konflikter, er du langt fra alene.
De fleste mennesker mangler ikke gode intentioner.
De mangler redskaber til at navigere i samtalen, når følelserne kommer på banen.
I mit online kursus lærer du at forstå, hvad der sker i svære samtaler, mens det sker.
Du lærer ikke en masse teori.
Du lærer heller ikke at blive en anden person.
Du lærer at få øje på de mønstre, der overtager samtalen, og hvordan du holder fast i retningen med helt konkrete teknikker, selv når den anden reagerer.
Kurset kan gennemføres hjemme fra sofaen og i dit eget tempo.
Og mange oplever, at det giver en helt anden ro, fordi svære samtaler pludselig bliver noget, man ved man kan håndtere…
i stedet for noget man frygter.
Vil du læse mere om at sige fra og sætte grænser?
- Skal man bare stå stærkere i sig selv for at sætte grænser?
- Hvordan lærer man at sige nej, når man har lavt selvværd?
- Er “nej” en hel sætning, når man siger fra og sætter grænser?
- Hvordan siger man fra over for sin partner der bliver ked af det?
- Hvordan siger man fra uden at skabe skænderi i et parforhold?