Hvordan siger man fra over for sin partner, der bliver ked af det?
Kender du til følelsen af næsten at kunne mærke det på forhånd?
At hvis du siger fra…
så bliver din partner ked af det.
Måske ændrer stemningen sig med det samme.
Måske bliver din partner stille.
Skuffet.
Trist.
Eller trækker sig lidt.
Og så sidder du tilbage med følelsen af, at det hele pludselig blev meget større, end det egentlig var ment som.
For du ville jo ikke såre din partner.
Du ville bare gerne sige fra over for noget, der ikke fungerede for dig længere.
Eller ikke var sådan, du ville behandles.
Og ja, det kan godt blive frustrerende i længden, at ens partner skal blive ked af det og tage det så personligt.
Måske kan du mærke tanken:
“Skal det virkelig blive så tungt hver gang?”
For du har jo bare lyst til at kunne sige fra uden, at det skal føles som en stor følelsesmæssig rutsjetur hver eneste gang.
Du prøver måske at sige det så pænt som muligt – men indeni bliver du mere og mere frustreret
Når man står i den slags situationer ofte, bliver mange meget optagede af partnerens reaktion allerede imens de taler.
Man prøver at formulere sig forsigtigt.
Pakke tingene pænt ind.
Sige det roligt.
Og vælge ordene med omhu.
For man vil jo gerne undgå at gøre den anden ked af det.
Men samtidig kan der også begynde at ske noget indeni.
En irritation.
En frustration.
Måske følelsen af:
“Jeg må da godt sige fra uden at det hele vælter.”
Eller:
“Hvorfor skal det føles som om jeg gør noget forkert, bare fordi jeg siger fra?”
Og det er netop dét, der kan gøre situationerne så svære.
For udadtil prøver man at holde samtalen rolig…
mens man indeni næsten føler sig mere og mere presset af partnerens reaktion.
Man vil jo gerne undgå at gøre den anden ked af det.
Men samtidig kan der også begynde at ske noget indeni.
En irritation.
Du prøver måske at gøre det på den “rigtige” måde – men samtalen bliver stadig tung
Mange får at vide, at de skal være tydeligere omkring deres behov.
At de skal stå mere ved sig selv.
Eller at de ikke er ansvarlige for deres partners følelser.
Og der er selvfølgelig noget i det.
Men hvis du spørger mig…
så er det sjældent så enkelt i virkelige relationer.
Især ikke i et tæt parforhold.
For de fleste ønsker jo ikke at være hårde eller ligeglade.
De vil gerne kunne sige fra…
og samtidig bevare nærheden og kontakten.
Men når partneren bliver ked af det, kommer mange hurtigt til at trække i land eller holde igen, i et forsøg på at få partneren til at få det bedre igen.
Og så begynder samtalen ofte at bevæge sig væk fra det, den egentlig handlede om.
Det er præcis de situationer, jeg arbejder helt konkret med i mit kursus.
Hvordan man kan stå ved sine grænser uden at samtalen behøver udvikle sig til skyld, afstand eller følelsen af at skulle redde den anden – også selvom din partner reagerer med at blive ked af det.
Det er ofte ikke følelserne i dig selv, der gør situationen svær
Mennesker må gerne blive kede af det.
Også i et kærligt parforhold.
Det svære opstår ofte først i det, der sker bagefter.
I det der bliver sagt – eller ikke bliver sagt – omkring det hele.
Når man begynder at reagere på hinandens reaktioner.
Hvor samtalen nemt kan køre af sporet og havne længere og længere væk fra det, den egentlig handlede om.
Ikke fordi nogen dissideret gør noget forkert.
Men fordi de fleste ikke rigtig har lært, hvordan man bliver i samtalen uden at blive fanget af alle følelserne undervejs.
Følelserne der får os til at argumentere, forsvare, beskylde, negligere eller hvad vi nu ellers kan finde på eller komme til – især når det er en partner man er tæt på og tryg ved.
Kender du det?
Det svære opstår ofte først i det, der sker bagefter.
I det der bliver sagt - eller ikke bliver sagt - omkring det hele.
Du kan godt være kærlig – uden at give køb på dig selv
Hvis du spørger mig…
så handler det ikke om at undgå, at din partner føler noget.
Og det handler heller ikke om at blive følelseskold.
Det handler mere om at kunne blive i kontakten, samtidig med at du står ved det, du mærker.
Uden at skulle:
fikse stemningen
forklare dig væk
eller gøre dine egne behov forkerte.
Det er præcis dét, jeg lærer fra mig i mit kursus.
Helt konkrete måder at navigere de samtaler på, så de ikke hele tiden ender i de samme følelsesmæssige mønstre.
Når du ikke længere føler, at du skal bære hele stemningen mellem jer
Når man ved hvordan man kan føre en god samtale i en svær situation, bliver det hele en hel del nemmere.
Så bliver det lettere at være ærlig, at sige ting tidligere og at blive i relationen, selv når noget er sårbart.
Mange oplever faktisk også, at samtalerne bliver mindre tunge med tiden.
Ikke fordi følelserne forsvinder.
Men fordi man ikke længere forsøger at kontrollere eller redde dem undervejs.
Man ved hvordan man møder dem, når de kommer og hvordan man alligevel tager samtalen et godt sted hen.
Når man ved hvordan man kan føre en god samtale i en svær situation, bliver det hele en hel del nemmere.
Du kan lære at sige fra – uden at det behøver skabe afstand mellem jer
At sætte grænser i et parforhold handler ikke om at vælge mellem dig selv og relationen.
Det handler om, hvordan I er i samtalen, når noget bliver svært eller følsomt.
I mit kursus lærer du helt konkret, hvordan du kan navigere de situationer, så du kan stå ved dine grænser uden at miste nærheden mellem jer.
Kurset kan både tages alene eller sammen med din partner.
Begge dele kan gøre en forskel.
Og for mange ændrer det hele oplevelsen af de svære samtaler, når de opdager, at de ikke behøver vælge mellem ærlighed og kærlighed.