Hvordan siger man fra over for sin partner, der bliver sur?
Uha kender du det, at du næsten kan mærke det på forhånd?
At hvis du siger fra…
så bliver din partner sur.
Selvfølgelig ikke altid direkte rasende.
Men irritationen kommer.
Den hårde tone.
Den kolde stemning.
De korte svar.
Eller følelsen af, at hele energien mellem jer ændrer sig.
Og så bliver det hurtigt svært at stå ved det, du egentlig prøvede at sige.
For du ville jo ikke starte en konflikt.
Du ville bare være ærlig omkring det, du mærker.
Men når vreden kommer ind i samtalen,
kan det føles som om, alt pludselig bliver meget større.
Du begynder måske at tilpasse dig for at undgå reaktionen
Når man oplever den slags igen og igen, begynder mange helt automatisk at holde lidt igen med sig selv.
Man vælger sine kampe.
Glatter ud.
Siger måske ja hurtigere, end man egentlig har lyst til. Og siger nej meget mindre.
Eller bliver meget optaget af:
timing
tone
og hvordan man siger tingene.
For måske kan man undgå reaktionen,
hvis man siger det på den rigtige måde.
På det rigtige tidspunkt.
I den rigtige stemning.
Med dee rigtige argumenter og en rigtig god grund.
Og langsomt kan man næsten begynde at gå og mærke mere efter i partnerens humør…
end i sig selv.
Når man oplever den slags igen og igen, begynder mange helt automatisk at holde lidt igen med sig selv.
Du får måske at vide, at du bare skal stå fast
Mange får råd som:
“Du må ikke lade dig styre af deres vrede.”
“Du skal bare stå fast.”
“Deres reaktion er deres ansvar.”
“Du skal sætte hårdere grænser.”
Og der kan selvfølgelig være noget vigtigt i det.
Men hvis du spørger mig…
så er det sjældent særlig hjælpsomt, når man står midt i en relation, man gerne vil passe på.
For de fleste ønsker jo ikke:
at blive kolde
ligeglade
eller skabe mere afstand.
De vil gerne kunne sige fra…
og stadig have en god relation bagefter.
Og dér står mange tilbage med spørgsmålet:
“Hvordan gør jeg så det i praksis?”
Hvordan bliver man i samtalen, når den anden bliver vred, uden selv at:
glatte ud
gå i forsvar
eller eksplodere tilbage?
Det er præcis de situationer, jeg arbejder helt konkret med i mit kursus.
Det svære er ofte ikke vreden alene – men det der sker med samtalen
Mennesker bliver nogle gange vrede.
Også i tætte relationer.
Det afgørende er ofte, hvad der sker med samtalen når den udvikler sig videre.
For mange begynder hurtigt at:
forklare sig mere
forsvare deres grænse
trække i land
eller forsøge at få partneren til at falde ned.
Andre bliver vrede tilbage.
Og næsten uanset hvilken her, så bevæger samtalen sig længere og længere væk fra det, den egentlig handlede om.
Din grænse.
Ikke fordi nogen er onde eller manipulerende.
Eller for meget eller forkerte.
Men fordi reaktionerne begynder at styre retningen mellem jer.
Der mangler et konstruktivt fokus for i samtalen.
Fordi reaktionerne begynder at styre retningen mellem jer.
Der mangler et konstruktivt fokus for i samtalen.
Du kan ikke styre din partners vrede – men du kan lære at navigere situationen anderledes
Vi kan ikke kontrollere, hvordan et andet menneske reagerer i øjeblikket.
Og vi kan heller ikke finde den perfekte formulering, der gør, at vores partner aldrig bliver sur.
Men vi kan lære noget andet.
Nemlig hvordan vi bliver i samtalen, uden at blive suget med og ført ud af et helt forkert spor.
Uden følelsen af at skulle fikse stemningen.
Når man lærer at holde fokus på en anden måde, ændrer dynamikken sig også over tid.
Det er præcis dét fokus, jeg lærer fra mig i mit kursus.
Ikke som store teorier eller kringlet psykologi.
Men som konkrete måder at håndtere de situationer på, der faktisk opstår i virkelige relationer.
Også når din partner reagerer med vrede.
Når der kommer mindre frygt og mere fokus ind i samtalen
Der sker noget vigtigt, når man ikke længere føler, at partnerens vrede automatisk vælter hele samtalen.
Så bliver det lettere at være ærlig.
Lettere at mærke sig selv.
Og lettere at blive i kontakten, selvom noget er svært.
Mange oplever faktisk også, at konflikterne begynder at falde mere til ro over tid.
Ikke fordi den ene lærer at undertrykke sig selv.
Men fordi samtalerne ikke længere havner i de samme gamle spor.
Og fordi de ikke på samme måde føles som endnu en samtale om fejl, misforståelser og mangler – men som en naturlig snak om til og fra i en sund relation.
Fordi samtalerne ikke længere havner i de samme gamle spor.
Du kan lære at sige fra – uden at relationen behøver blive fyldt med vrede og afstand
At sætte grænser i et parforhold handler ikke om at vinde en kamp.
Eller om at få den anden til at reagere perfekt og forstå det hele.
Det handler om, hvordan man er i samtalen – også når følelserne bliver store.
I mit kursus lærer du helt en konkret metode, til hvordan du kan navigere de situationer, så du kan stå ved dine grænser på en måde, der passer på både dig og jeres relation.
Kurset kan tages alene eller sammen med din partner.
Og for mange bliver metoden hurtigt en del af samtalerne fordi det er så konkret og ligetil.
De fleste oplever allerede ved næste samtale, hvordan de håndterer samtalen på en ny måde.