Hvordan undgår man at gå i forsvar i en samtale?
De fleste af os kender det.
Der bliver sagt noget.
Måske en kritik.
Et spørgsmål.
En kommentar.
Og næsten før vi når at tænke…
Er vi i gang med at forklare os.
Forsvare os.
Eller bevise, at vi ikke mente det sådan.
Bagefter kan man sidde tilbage og tænke:
“Hvorfor gjorde jeg egentlig det?”
“Og hvorfor fik jeg ikke sagt det, der egentlig var vigtigt for mig?”
Når forsvaret tager over, mister vi let retningen
Det svære er, at det ofte sker helt automatisk.
Vi når næsten ikke at opdage det.
Pludselig handler samtalen ikke længere om det, vi gerne ville sige.
Den handler om at forklare.
Forsvare.
Retfærdiggøre.
Eller overbevise.
Og så mister vi let retningen og kommer væk fra det, vi egentlig ville sige.
Når vi går i forsvar, kommer samtalen let til at handle om at forklare os selv i stedet for det, vi egentlig ville sige.
Mange får råd, der er svære at bruge i situationen
Mange får at vide:
“Du skal bare lade være med at gå i forsvar.”
“Tag det ikke personligt.”
“Vær mere rolig.”
“Træk vejret.”
De råd kan være gode.
Men de fortæller ikke ret meget om, hvad du faktisk skal gøre midt i en samtale.
For hvad gør du, når du allerede kan mærke, at du er blevet ramt?
Hvis du spørger mig, er det sjældent følelsen, der er problemet.
Det handler om at vide, hvordan du kan navigere samtalen, når du mærker, at forsvaret er på vej.
Det er netop den slags situationer, mit onlinekursus hjælper dig med at navigere – sammen med de mange andre reaktioner, der kan opstå, når du sætter en grænse eller siger noget vigtigt.
Problemet er ikke følelsen – men hvis den styrer samtalen
Hvis du spørger mig, er problemet ikke, at du mærker lysten til at gå i forsvar.
Det gør de fleste af os.
Problemet opstår først, når forsvaret kommer til at styre det, du siger.
For så begynder samtalen ofte at handle om at forklare.
Undskylde.
Retfærdiggøre.
Eller overbevise.
Og så mister vi let det, vi egentlig gerne ville sige.
Når du ved, hvordan du kan navigere samtalen…
Behøver du ikke følge den første impuls.
Du kan vælge en anden retning.
Ikke ved at undertrykke følelsen, men ved at vide, hvad du vil gøre med den.
Problemet er ikke, at du mærker lysten til at gå i forsvar. Problemet er, hvis forsvaret kommer til at styre samtalen.
Når du ved, hvad du skal gøre, bliver det lettere at holde retningen
En god samtale handler ikke kun om at vide, hvad du gør, når den anden reagerer.
Den handler også om at vide, hvad du gør, når du selv bliver usikker, ramt eller får lyst til at gå i forsvar.
Når du ved, hvor du skal lægge dit fokus midt i samtalen…
Bliver det lettere at vende tilbage til det, der er vigtigt.
Du ved, hvordan du kan stå ved din grænse.
Og hvordan du kan hjælpe samtalen videre, uden at blive fanget i lange forklaringer eller forsvarstaler.
Det er netop det, mit onlinekursus handler om.
Når du kan navigere dine egne reaktioner, bliver samtaler lettere
Når du ved, hvordan du kan navigere samtalen…
Behøver du ikke lade den første impuls styre.
Du ved, hvad du kan gøre.
Du behøver ikke længere gætte dig frem.
Du ved, hvordan du kan finde tilbage til det, der er vigtigt.
Og bagefter sidder du ikke tilbage og analyserer hvert eneste ord, du fik sagt.
Ikke fordi samtalen blev perfekt.
Men fordi du vidste, hvad du gjorde.
Du behøver ikke lade forsvaret styre samtalen – heller ikke selvom du mærker det.
Du kan lære at navigere samtaler – også når du mærker lysten til at gå i forsvar
Hvis du ofte oplever, at du går i forsvar, når du prøver at sætte en grænse eller sige noget vigtigt, behøver det ikke blive ved med at være sådan.
Mit onlinekursus består af en lydfil på cirka en time og et arbejdshæfte på 19 sider, som de fleste kommer godt igennem på omkring to timer.
Du tager udgangspunkt i dine egne relationer og dine egne situationer og lærer en konkret metode til at navigere de samtaler, der opstår omkring dine grænser.
Du lærer ikke at fjerne dine følelser.
Du lærer heller ikke aldrig at få lyst til at gå i forsvar.
Du lærer en konkret måde at navigere de situationer på, hvor du før automatisk gik i forsvar, så du kan holde retningen i samtalen, stå ved dine grænser og passe på relationen samtidig.