The post Hvorfor virker det ikke, når jeg prøver at sige fra? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>Måske har du prøvet at sige fra flere gange.
Alligevel sker det samme igen.
Det kan føles både frustrerende og håbløst.
Måske begynder du at tvivle på, om det overhovedet nytter at sige noget.
Eller om du bare må lære at leve med det.
Når den samme situation bliver ved med at gentage sig, er det helt naturligt at tænke, at der må være noget galt.
Når dine grænser bliver overskredet igen, er det let at tænke, at den anden ikke lytter.
At dine grænser ikke bliver respekteret.
At den anden er ligeglad.
Eller måske bare glemmer det, I allerede har talt om.
Det kan føles, som om du siger det samme igen og igen uden at blive hørt.
Og jo flere gange det sker, desto lettere er det at begynde at tro, at det aldrig kommer til at ændre sig.
Det kan føles, som om du siger det samme igen og igen uden at blive hørt.
Når det ikke virker første gang, prøver mange at gøre mere af det samme.
De prøver at blive endnu tydeligere.
At skære mere igennem.
Være mere konsekvente.
Nogle arbejder på deres selvværd.
Andre prøver at blive mere ligeglade med, hvad andre tænker.
Og mange ender med først at sige noget, når frustrationen er blevet så stor, at bægeret flyder over.
Så kommer irritationen.
Stikpillerne.
Beskyldningerne.
Forsvarstalerne.
Eller tavsheden.
Hvis du spørger mig, er problemet sjældent, at du ikke er tydelig nok.
Problemet er heller ikke nødvendigvis, at den anden er ligeglad.
Ofte handler det om, at vi ser grænser som noget, der skal virke én gang.
Men grænser er en naturlig del af relationer.
Vi mennesker forstår, husker og tolker hinanden forskelligt.
Nogle grænser er meget faste.
Andre ændrer sig med tiden eller fra situation til situation.
Derfor er grænser ikke én enkelt besked.
Grænser bliver først en naturlig del af relationen, når det bliver naturligt at tale om dem.
Grænser bliver først en naturlig del af relationen, når det bliver naturligt at tale om dem.
Jeg hedder Sissi Hallberg.
Jeg er hjemmegående mor til to og underviser i, hvordan man kan navigere de svære samtaler, der opstår, når noget bliver svært mellem mennesker.
Gennem mit arbejde har jeg mødt mange mennesker, som troede, at de skulle have højere selvværd.
At de skulle være mere modige.
Mere konsekvente.
Eller lære at være mere ligeglade med, hvad andre tænker.
Men igen og igen viste det sig, at de ikke manglede mere mod.
De manglede en konkret måde at navigere de samtaler på, der opstår, når noget bliver svært mellem mennesker.
Det er netop derfor, jeg har udviklet mit onlinekursus.
Her lærer du ikke den perfekte sætning.
Du lærer en konkret metode, som gør det lettere at tage de samtaler, mange ellers bliver ved med at udskyde.
Når du ved, hvordan du kan starte samtalen…
Hvordan du kan holde retningen…
Og hvad du kan gøre, når den anden bliver ked af det, vred eller kommer med kritik…
Så bliver det meget lettere at tage snakken, mens situationen stadig er lille.
Du behøver ikke vente, til frustrationen har bygget sig op.
Du behøver ikke håbe på, at problemet går over af sig selv.
Og du behøver ikke frygte den andens reaktion på samme måde.
Du ved, hvad du kan gøre.
Det betyder, at grænser bliver noget, du kan tale om, når de opstår – i stedet for først når bægeret flyder over.
Det betyder, at grænser bliver noget, du kan tale om, når de opstår – i stedet for først når bægeret flyder over.
Hvis du oplever, at det ikke virker, når du prøver at sige fra, er du langt fra den eneste.
Mit onlinekursus består af en lydfil på cirka en time og et arbejdshæfte på 19 sider, som de fleste kommer godt igennem på omkring to timer.
Du tager udgangspunkt i dine egne relationer og dine egne situationer, så du hurtigt kan omsætte metoden til din hverdag.
Du lærer ikke den perfekte sætning.
Du lærer en konkret metode til at navigere de samtaler, der opstår, når noget bliver svært mellem mennesker.
Så grænser ikke længere bliver noget, du håber virker.
Men noget, der bliver en naturlig del af den måde, du er sammen med de mennesker, der betyder noget for dig.
The post Hvorfor virker det ikke, når jeg prøver at sige fra? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>The post Hvordan håndterer man, når nogen bliver følelsesladede? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>Det er ikke altid nemt at tage de svære samtaler.
Slet ikke når det handler om at sige fra, sætte en grænse eller tage noget op, der har fyldt længe.
Mange bliver usikre allerede, inden samtalen er begyndt.
“Hvad nu hvis den anden bliver ked af det?”
“Hvad nu hvis den anden bliver vred?”
“Hvad nu hvis jeg selv bliver overvældet af følelser?”
Det er helt naturlige bekymringer.
Og ofte er det netop frygten for de stærke følelser, der gør, at samtalen aldrig bliver taget.
Når en samtale handler om noget, der betyder noget, er det helt naturligt, at følelser kan fylde.
Det gælder både dine egne følelser og den andens.
At nogen bliver kede af det, frustrerede eller berørte, betyder ikke nødvendigvis, at samtalen var forkert.
Det afgørende er ikke, om der opstår følelser.
Det afgørende er, hvordan I navigerer dem sammen.
Når følelserne fylder, betyder det ikke nødvendigvis, at samtalen er gået galt.
Mange tror, at de skal få den anden til at holde op med at være ked af det.
Eller at de skal finde de helt rigtige ord, så den anden ikke bliver vred.
Andre bliver så usikre, at de begynder at forklare sig, undskylde, trække sig eller skifte emne.
Men det er sjældent det, der hjælper samtalen videre.
Du behøver ikke løse den andens følelser.
Og du behøver heller ikke ignorere dem.
Du skal kunne være med dem, samtidig med at du holder fast i retningen for samtalen.
Det er en vigtig del af det, jeg lærer fra mig i mit onlinekursus.
Der er forskel på en samtale, hvor følelserne fylder, og en samtale, hvor følelserne tager helt over.
Hvis ingen af jer længere kan lytte.
Hvis I begynder at forsvare jer, beskylde hinanden, angribe, flygte fra samtalen eller skifte emne.
Så kan det være en god idé at sætte samtalen på pause.
Ikke for at undgå den.
Men for at vende tilbage til den, når der er mere ro.
Mange af de bedste samtaler bliver faktisk taget over flere omgange.
Nogle gange er en pause ikke et tegn på, at samtalen er mislykket. Det er en måde at passe på den.
En god samtale er ikke en samtale uden følelser.
Den er heller ikke en samtale, hvor ingen bliver berørt.
Det afgørende er, at følelserne ikke kommer til at styre retningen.
Når du ved, hvordan du kan navigere samtalen, bliver det lettere at holde fast i det, der egentlig var vigtigt at tale om.
Det er netop de redskaber, du lærer i mit onlinekursus.
Du lærer at føre samtaler, hvor der bliver taget hånd om både dine følelser, den andens følelser, dine grænser og relationen.
Mange tror, at en god samtale er en samtale, hvor alle er rolige hele tiden.
Men sådan ser virkeligheden sjældent ud.
En god samtale kan sagtens være følelsesladet.
Det afgørende er, at der stadig er en retning.
At I stadig kan lytte til hinanden.
Og at både din grænse og relationen får mulighed for at lande et godt sted.
En god samtale kan sagtens være følelsesladet. Det afgørende er, at der stadig er en retning.
Hvis du ofte bliver usikker, når følelserne fylder i en samtale, er du langt fra den eneste.
Det er en af de største grunde til, at mange undgår at sige fra eller tage de svære emner op.
I mit onlinekursus lærer du en konkret metode til at navigere de samtaler, der opstår, når noget bliver svært mellem mennesker.
Kurset består af en lydfil på cirka en time og et arbejdshæfte på 19 sider, som de fleste kommer godt igennem på omkring to timer.
Du tager udgangspunkt i dine egne relationer og dine egne situationer, så du hurtigt kan omsætte metoden til din hverdag.
Du lærer ikke at undgå følelser.
Du lærer, hvordan du kan navigere samtalen, så der bliver taget hånd om både dine følelser, den andens følelser, dine grænser og relationen.
The post Hvordan håndterer man, når nogen bliver følelsesladede? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>The post Er jeg for meget for andre? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>Mange spørger sig selv, om de er for meget.
Ikke fordi de ønsker at fylde mere.
Men fordi de er bange for at fylde for meget.
Måske går du fra en samtale og tænker:
“Talte jeg for meget?”
“Var jeg for krævende?”
“Burde jeg have holdt det for mig selv?”
Den tvivl kan fylde mere, end de fleste tror.
At være opmærksom på, hvordan andre har det, er en styrke.
Det viser omsorg.
Og det er egentlig sødt tænkt.
Men nogle gange bliver ønsket om ikke at fylde for meget så stort, at du kommer til at fylde for lidt.
Ikke fordi du ikke har noget på hjerte.
Men fordi du bliver usikker på, hvor meget plads du må tage.
Du holder dine tanker tilbage.
Lader være med at sige det, der er vigtigt.
Eller lader være med at tage en samtale, fordi du er bange for at være til besvær.
Når du er meget optaget af ikke at fylde for meget, kommer du let til at fylde for lidt.
Én ting er, om andre overskrider dine grænser.
Noget andet er, om du kommer til at overskride deres.
Begge dele kan være værd at være opmærksom på.
Men det betyder ikke, at du skal gå rundt og gætte dig frem til, hvordan andre har det.
Du kommer aldrig til at kunne regne andre mennesker helt ud.
Derfor bliver gætterier sjældent løsningen.
Samtaler er.
Hvis du bliver ved med at bekymre dig om, om du fylder for meget, kan det være, at der er noget, der er værd at få talt om.
Det er netop de samtaler, mit onlinekursus hjælper dig med.
Du lærer, hvordan du kan tage de svære samtaler på en måde, hvor der bliver taget hånd om både dine grænser, den andens grænser og relationen mellem jer.
Mange prøver at regne ud, hvad den anden mon tænker.
“Synes hun, jeg var for meget?”
“Blev han irriteret?”
“Burde jeg have sagt mindre?”
Men ofte bliver vi aldrig sikre.
Det er først, når vi taler sammen, at vi får et reelt billede af det, der sker mellem os.
Det betyder, at du ikke behøver finde svaret alene.
Du behøver ikke gætte dig til, om du fylder for meget. Mange svar finder man først gennem en god samtale.
Det er en styrke at tage hensyn til andre.
Men den styrke bliver først rigtig værdifuld, når den også giver plads til dig.
Hvis du hele tiden tilsidesætter det, der er vigtigt for dig, fordi du er bange for at fylde, bliver relationen sjældent mere ærlig.
Tværtimod.
Så bliver det sværere for den anden at lære dig rigtigt at kende.
Det er en central del af metoden i mit onlinekursus.
Her lærer du at føre samtaler, hvor der bliver taget hånd om både dig, den anden og relationen.
Hvis du bliver ved med at spørge dig selv:
“Er jeg for meget?”
Så er det let at blive fanget i tvivlen.
Men måske er det slet ikke det vigtigste spørgsmål.
Et mere hjælpsomt spørgsmål kunne være:
“Er der noget her, der er værd at få talt om?”
For måske handler det slet ikke om, at du fylder for meget.
Måske handler det om, at noget mellem jer har brug for at blive sagt højt.
Det vigtigste spørgsmål er måske ikke, om du fylder for meget. Det er, om der er noget, der er værd at få talt om.
Hvis du ofte bliver i tvivl om, hvor meget plads du må tage, er du langt fra den eneste.
Jeg møder mange, som bruger mere energi på at passe på andre end på at få sagt det, der er vigtigt for dem.
I mit onlinekursus lærer du en konkret metode til at navigere de samtaler, der opstår, når noget bliver svært mellem mennesker.
Kurset består af en lydfil på cirka en time og et arbejdshæfte på 19 sider, som de fleste kommer godt igennem på omkring to timer.
Du tager udgangspunkt i dine egne relationer og dine egne situationer, så du hurtigt kan omsætte metoden til din hverdag.
Du behøver ikke gøre dig mindre for at passe ind i dine relationer.
Du kan lære at føre de samtaler, der giver plads til jer begge.
The post Er jeg for meget for andre? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>The post Er jeg for sensitiv i mine relationer? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>Mange spørger sig selv, om de er for sensitive.
Måske fordi de går fra en samtale og tænker:
“Er det mig, der overreagerer?”
“Er jeg for følsom?”
“Er det bare mig, der gør det til et større problem, end det er?”
Den tvivl kan være svær at gå med.
Især hvis andre også har sagt, at du er for sensitiv.
Når vi bliver ramt af noget, leder vi ofte efter en forklaring.
Enten tænker vi, at problemet må være os selv.
Eller også tænker vi, at problemet må være den anden.
Men relationer er sjældent så enkle.
At du reagerer stærkt, fortæller ikke nødvendigvis, hvem der har ret.
Det fortæller heller ikke nødvendigvis, at du er for sensitiv.
Det fortæller, at der kan være noget, der er værd at få talt om.
At du reagerer stærkt, fortæller ikke nødvendigvis, hvem der har ret.
Mange bruger lang tid på at forsøge at finde ud af, om de overreagerede.
Om de burde have været mere robuste.
Eller om de burde have sagt noget tidligere.
Men du behøver ikke først finde svaret på, om du er for sensitiv.
Du kan godt tage en god samtale alligevel.
Det er netop den del, mit onlinekursus handler om.
Du lærer ikke at skubbe dine følelser væk.
Og du lærer heller ikke at lade dem styre samtalen.
Du lærer, hvordan du kan bruge dem som begyndelsen på en god samtale.
Mange tror, at de først skal finde ud af, om følelsen var “rigtig”, før de må sige noget.
Men ofte er det omvendt.
Det er først, når I taler sammen, at det bliver tydeligt, hvad der egentlig skete.
Det betyder, at du ikke behøver finde svaret alene.
Nogle gange opdager du, at der var tale om en misforståelse.
Andre gange bliver det tydeligt, at der faktisk var noget vigtigt, du havde brug for at sige.
Og nogle gange er sandheden et sted midt imellem.
Det er en af grundene til, at gode samtaler kan gøre en stor forskel.
Du behøver ikke være sikker på, om du overreagerer, før du må tage en god samtale.
Det er helt naturligt at blive påvirket.
Det afgørende er ikke, om du føler meget.
Det afgørende er, hvad du gør med de følelser.
Hvis du reagerer midt i frustrationen, kommer samtalen let til at handle om følelserne.
Hvis du derimod tager samtalen med ro og retning, bliver det lettere at få sat ord på det, der faktisk er vigtigt.
Det er en central del af metoden i mit onlinekursus.
Her lærer du at føre samtaler, hvor der bliver taget hånd om både dine følelser, din grænse og relationen.
Hvis du bliver ved med at spørge dig selv:
“Er jeg for sensitiv?”
Så er det let at blive fanget i tvivlen.
Men måske er det slet ikke det vigtigste spørgsmål.
Et mere hjælpsomt spørgsmål kunne være:
“Er der noget her, der er værd at få talt om?”
Det spørgsmål flytter fokus væk fra, om der er noget galt med dig.
Og hen imod det, du faktisk kan gøre noget ved.
Det vigtigste spørgsmål er måske ikke, om du er for sensitiv. Det er, om der er noget, der er værd at få talt om.
Hvis du ofte bliver i tvivl om dine egne reaktioner, er du langt fra den eneste.
Jeg møder mange, som bruger mere energi på at finde ud af, om de overreagerer, end på at få talt om det, der fylder.
I mit onlinekursus lærer du en konkret metode til at navigere de samtaler, der opstår, når noget bliver svært mellem mennesker.
Kurset består af en lydfil på cirka en time og et arbejdshæfte på 19 sider, som de fleste kommer godt igennem på omkring to timer.
Du tager udgangspunkt i dine egne relationer og dine egne situationer, så du hurtigt kan omsætte metoden til din hverdag.
Du behøver ikke først bevise over for dig selv, at dine følelser er berettigede.
Du behøver heller ikke først finde ud af, om du er for sensitiv.
Du kan godt lære at føre en god samtale alligevel.
The post Er jeg for sensitiv i mine relationer? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>The post Er det mig, der er problemet i mine relationer? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>Det er et spørgsmål, mange stiller sig selv.
Måske fordi de igen og igen oplever de samme konflikter.
De samme misforståelser.
Eller de samme frustrationer i deres relationer.
På et tidspunkt begynder tanken at melde sig:
“Måske er det bare mig.”
Det kan være en tung tanke at gå med.
Og ofte fører den til endnu flere spørgsmål om, hvad man mon gør forkert.
Hvis du spørger dig selv, om du er problemet i dine relationer, fortæller det mig ikke nødvendigvis, at du er det.
Det fortæller mig, at du er villig til at se på din egen rolle.
At du gerne vil tage ansvar for det, du selv kan gøre noget ved.
Og det er et vigtigt udgangspunkt.
For du kan ikke tage ansvar for den anden.
Men du kan tage ansvar for den måde, du selv er i relationen på.
Det, at du overhovedet spørger dig selv, om du er problemet, viser ofte, at du er klar til at se på det, du selv kan gøre noget ved.
Mange får at vide, at de skal kigge mere indad.
Arbejde mere med sig selv.
Hele gamle sår.
Eller finde ud af, hvorfor de bliver ved med at tiltrække de samme mennesker.
Selvindsigt kan være et vigtigt udgangspunkt.
Men den bliver først rigtig værdifuld, når du ved, hvad du skal gøre med den.
For når du har fået øje på dit eget mønster, opstår et nyt spørgsmål:
Hvad gør du så?
Det er netop den del, mit onlinekursus handler om.
Du lærer ikke kun at forstå dig selv bedre.
Du lærer også, hvordan du kan navigere de samtaler, der opstår, når noget bliver svært mellem mennesker.
Når noget bliver svært i en relation, leder vi ofte efter den skyldige.
Er det mig?
Eller er det den anden?
Men relationer er sjældent så enkle.
Det betyder ikke, at ingen har et ansvar.
Og det betyder heller ikke, at ansvaret altid er fordelt lige.
Men meget af det, der gør relationer svære, opstår i det, der sker mellem mennesker.
Derfor handler det ofte mindre om at finde ud af, hvem problemet er.
Og mere om at finde ud af, hvad der er brug for at få talt om.
Problemet er sjældent, at én person er problemet. Problemet opstår ofte i det, der sker mellem mennesker.
Det er en lettelse at opdage, at du ikke behøver bære ansvaret for hele relationen.
Men det betyder ikke, at du er uden muligheder.
Tværtimod.
Selv hvis det ikke er dig, der er problemet, kan der stadig være noget, du kan gøre.
Det betyder ikke nødvendigvis, at den anden ændrer sig.
Men det betyder, at du får langt flere muligheder for at påvirke det, der sker mellem jer.
Du kan blive bedre til at opdage, hvornår der er noget, der er værd at få talt om.
Du kan lære at tage de svære samtaler, før frustrationerne vokser sig store.
Og du kan lære at holde samtalen på sporet, så både din grænse og relationen får mulighed for at lande et godt sted.
Det er præcis de redskaber, jeg gennemgår i mit onlinekursus.
Mit fokus er ikke at lære dig at blive hårdere.
Mit fokus er ikke at lære dig at være ligeglad.
Og mit fokus er heller ikke, at du skal bruge resten af livet på at lede efter flere forklaringer på, hvorfor du er, som du er.
Mit fokus er at give dig konkrete redskaber til at navigere de samtaler, der betyder noget.
Jeg tror på, at selvindsigt er et godt udgangspunkt.
Men jeg tror også på, at forandringen først for alvor sker, når du ved, hvad du skal gøre med den indsigt.
Når du lærer at føre samtaler, hvor du både passer på dig selv og relationen.
Selvindsigt er et godt udgangspunkt. Men forandringen sker først, når du ved, hvad du skal gøre med den.
Hvis du ofte spørger dig selv:
“Er det mig, der er problemet?”
Så er du langt fra den eneste.
Men måske er det ikke det spørgsmål, der bringer dig videre.
Et mere hjælpsomt spørgsmål kunne være:
“Hvad kan jeg gøre næste gang noget bliver svært mellem os?”
Det er netop det spørgsmål, mit onlinekursus hjælper dig med at besvare.
Kurset består af en lydfil på cirka en time og et arbejdshæfte på 19 sider, som de fleste kommer godt igennem på omkring to timer.
Du tager udgangspunkt i dine egne relationer og dine egne situationer, så du hurtigt kan omsætte metoden til din hverdag.
Måske er det ikke dig, der er problemet.
Måske er problemet, at ingen har lært dig, hvordan du kan navigere de samtaler, der opstår, når noget bliver svært mellem mennesker.
Og måske er det netop dér, den største forskel kan ske.
The post Er det mig, der er problemet i mine relationer? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>The post Hvornår ved man, at ens grænser bliver overskredet? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>Mange tror, at de burde kunne mærke det med det samme.
At de straks burde vide:
“Det her er ikke okay for mig.”
Men sådan oplever mange det ikke.
Nogle opdager det midt i situationen.
Andre først bagefter.
Og nogle opdager det først flere dage senere.
Det er helt normalt.
Du ved, at en grænse er blevet overskredet, når det går op for dig, at noget blev for meget.
At noget ikke føltes rigtigt.
Eller når du bliver ved med at tænke på situationen.
Måske mærker du pludselig, at det, der skete, ikke stemte overens med det, der er vigtigt for dig.
Det afgørende er ikke, om erkendelsen kommer med det samme eller senere.
Den kommer, når den kommer.
Og det gør den ikke mindre vigtig.
Du ved, at en grænse er blevet overskredet, når det går op for dig, at noget ikke føltes rigtigt for dig.
Mange bliver frustrerede over, at de først opdager, at deres grænser blev overskredet, bagefter.
De tænker, at de burde have sagt noget i øjeblikket.
Men det er netop derfor, mange først ved det bagefter.
Og det vigtigste er ikke, hvornår erkendelsen kommer.
Det vigtigste er, at den giver dig mulighed for at gøre noget ved det.
Det er netop de samtaler, mit onlinekursus hjælper dig med, når du siger fra, siger nej eller sætter en grænse.
Du lærer, hvordan du kan tage samtalen, uanset om du opdager din grænse før, under eller efter situationen.
Det kan føles frustrerende først at opdage sin grænse bagefter.
Men erkendelsen er faktisk en gave.
For det er først, når du opdager den, at du får mulighed for at gøre noget ved den.
Nogle gange viser samtalen, at der var tale om en misforståelse.
Andre gange bliver det tydeligt, at der er brug for en tydelig grænse.
Og nogle gange opdager du, at den samme situation bliver ved med at gentage sig.
Så ved du, at der er noget, der er værd at få talt ordentligt om.
Det afgørende er ikke, hvornår erkendelsen kommer. Det afgørende er, at den giver dig mulighed for at gøre noget ved det.
At opdage, at dine grænser er blevet overskredet, betyder ikke, at du skal reagere med det samme.
Tværtimod kan det ofte være en fordel at tage samtalen, når der er ro nok til, at I begge kan lytte.
En god samtale handler ikke om at reagere hurtigst muligt.
Den handler om at få sagt det, der er vigtigt, på en måde, der giver jer begge mulighed for at lytte.
Det er en central del af metoden i mit onlinekursus.
Du lærer, hvordan du kan navigere de samtaler, så både din grænse og relationen får mulighed for at lande et godt sted.
Mange tror, at hvis de først opdager deres grænse bagefter, så var den nok ikke vigtig.
Men sådan hænger det ikke sammen.
En grænse bliver ikke mindre vigtig, fordi erkendelsen kommer senere.
Det vigtigste er ikke, hvornår du opdager din grænse.
Det vigtigste er, at du bruger erkendelsen til at tage den samtale, der måske mangler.
Det er ikke tidspunktet, der afgør, om din grænse er vigtig. Det er, hvad du gør, når du opdager den.
Hvis du ofte først opdager, at dine grænser er blevet overskredet, bagefter, er du langt fra den eneste.
I mit onlinekursus lærer du en konkret metode til at navigere de samtaler, der opstår, når du siger fra, siger nej eller sætter en grænse.
Kurset består af en lydfil på cirka en time og et arbejdshæfte på 19 sider, som de fleste kommer godt igennem på omkring to timer.
Du tager udgangspunkt i dine egne relationer og dine egne situationer, så du hurtigt kan omsætte metoden til din hverdag.
Mange oplever, at de holder op med at bruge energi på at tænke:
“Hvorfor sagde jeg ikke noget?”
I stedet ved de, hvordan de kan bruge erkendelsen som begyndelsen på en god samtale.
For det er ikke tidspunktet, der afgør, om din grænse er vigtig.
Det er, hvad du gør, når du opdager den.
The post Hvornår ved man, at ens grænser bliver overskredet? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>The post Hvordan fører man en svær samtale uden at overtage den? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>Når en samtale er vigtig, er det helt naturligt at ville holde fast i det, man gerne vil sige.
Men nogle gange betyder det, at vi kommer til at tale mere og mere.
Vi forklarer.
Uddyber.
Retter.
Eller skynder os videre til den næste pointe.
Ikke fordi vi ønsker at overtage samtalen.
Men fordi vi bliver bange for, at det vigtige forsvinder.
Det sker sjældent med vilje.
Tværtimod.
Ofte handler det om, at vi gerne vil passe på både vores grænse og relationen.
Men jo mere vi prøver at holde fast med ord…
jo mindre plads kan der blive til den anden.
Og så bliver det svært at føre en samtale, hvor begge føler sig hørt.
Jo mere du prøver at holde fast, jo mindre plads kan der blive til den anden.
Når de opdager det, prøver mange at gøre det modsatte.
De lytter.
Giver plads.
Stiller spørgsmål.
Men nogle ender med at lytte så meget, at de aldrig rigtig får sagt det, der var vigtigt for dem.
Det handler derfor ikke om at vælge mellem at tale eller lytte.
Det handler om at vide, hvordan du kan gøre begge dele i den samme samtale.
Det er netop de samtaler, mit onlinekursus hjælper dig med, når du siger fra, siger nej eller sætter en grænse.
En god samtale handler ikke om, hvem der taler mest.
Den handler heller ikke om at få det sidste ord.
Den handler om, at begge får plads.
Samtidig med, at samtalen bevæger sig i den retning, den har brug for.
Du behøver ikke overtage samtalen for at hjælpe den videre.
Du behøver heller ikke afbryde den anden eller rette på det, der bliver sagt.
Det afgørende er, at du ved, hvordan du hjælper samtalen tilbage til det, der var vigtigt.
Du behøver ikke overtage samtalen for at hjælpe den videre.
Den anden må gerne være uenig.
Stille spørgsmål.
Fortælle om sine egne oplevelser.
Eller reagere følelsesmæssigt.
Det betyder ikke, at samtalen er kørt af sporet.
En god samtale bliver ikke god, fordi den anden siger det rigtige.
Den bliver god, fordi du ved, hvordan du kan hjælpe den videre, uanset hvordan den udvikler sig.
Det er netop det, mit onlinekursus handler om.
Du lærer ikke at dominere samtalen.
Du lærer, hvordan du kan føre den videre, så både din grænse og relationen får plads.
Der sker noget, når du ved, at du ikke behøver holde fast i samtalen med flere ord.
Det bliver lettere at lytte.
Lettere at være nysgerrig.
Og lettere at vende tilbage til det, der var vigtigt.
Du kan give den anden plads.
Uden at frygte hvordan samtalen udvikler sig.
Du kan give den anden plads. Uden at frygte hvordan samtalen udvikler sig.
Hvis du kan genkende dig selv i det her, er du langt fra den eneste.
Mange tror, at de skal vælge mellem at holde fast i deres grænse eller give plads til den anden.
I mit onlinekursus lærer du en konkret metode til at navigere de samtaler, der opstår, når du siger fra, siger nej eller sætter en grænse.
Kurset består af en lydfil på cirka en time og et arbejdshæfte på 19 sider, som de fleste kommer godt igennem på omkring to timer.
Du tager udgangspunkt i dine egne relationer og dine egne situationer, så du hurtigt kan omsætte metoden til din hverdag.
Mange oplever, at de ikke længere føler, at de skal overtage samtalen for at få deres grænse frem.
De lærer at føre samtalen videre på en måde, hvor både de selv og den anden får plads – og hvor samtalen kan lande et godt sted for jer begge.
The post Hvordan fører man en svær samtale uden at overtage den? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>The post Hvornår skal man stoppe med at sige ja? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>De fleste af os siger ja hver eneste dag.
Og der er ikke noget galt med at hjælpe andre.
Tværtimod.
Problemet opstår først, når de samme ja’er igen og igen efterlader dig træt.
Frustreret.
Ked af det.
Eller med følelsen af, at du egentlig havde brug for noget andet.
Så er det værd at stoppe op.
Det handler ikke nødvendigvis om, at du gerne vil sige ja.
Ofte handler det om, at du ikke ved, hvordan du ellers skal håndtere situationen.
Måske virker det lettere at sige ja.
Måske vil du undgå en akavet stemning.
Måske tænker du, at det er nemmere bare at gøre det.
Men hvis du igen og igen går hjem med følelsen af, at du egentlig havde brug for at sige noget andet, er der ofte noget, der er værd at få talt om.
Problemet er sjældent ordet ja. Problemet er, når de samme ja’er bliver ved med at koste dig noget.
Mange tror, at de bare skal lære at sige nej.
Men løsningen er sjældent bare at begynde at sige nej.
For hvis du ikke ved, hvordan du skal håndtere situationen, bliver nej’et let lige så svært som ja’et.
Nogle gange har du faktisk lyst til at sige ja.
Andre gange handler det ikke om ja eller nej.
Det handler om, at relationen har brug for en samtale.
I mit onlinekursus lærer du netop, hvordan du kan navigere de samtaler, når du siger fra, siger nej eller sætter en grænse.
Det er let at tro, at valget står mellem at sige ja eller sige nej.
Men sådan behøver det ikke at være.
Ofte findes der en tredje mulighed.
En god samtale.
Når du lærer at navigere de svære samtaler, får du flere muligheder.
Nogle gange bliver svaret stadig ja.
Nogle gange bliver det nej.
Og nogle gange finder I en helt tredje løsning sammen.
Du har sjældent kun to muligheder: at sige ja eller nej. Ofte findes der en tredje mulighed – en god samtale.
Du behøver ikke reagere på hver eneste følelse.
Men hvis de samme situationer bliver ved med at ende på samme måde, og du bagefter tænker:
“Hvorfor sagde jeg egentlig ja?”
“Det havde jeg faktisk ikke overskud til.”
Så er der ofte noget, der er værd at få talt om.
Det er lettere at tage den samtale, mens der stadig er ro, end at vente, til frustrationen har hobet sig op.
Den metode gennemgår jeg trin for trin i mit onlinekursus.
At sige ja skal ikke være noget, du bagefter bruger flere dage på at tænke over.
Når du bliver bedre til at opdage de situationer, der kalder på en samtale, bliver det også lettere at sige ja med ro.
Og lettere at sige nej, når det er det rigtige.
Et ja skal ikke koste dig roen bagefter.
Hvis du ofte opdager, at du siger ja af vane, er du langt fra den eneste.
I mit onlinekursus lærer du en konkret metode til at navigere de samtaler, der opstår, når du siger fra, siger nej eller sætter en grænse.
Kurset består af en lydfil på cirka en time og et arbejdshæfte på 19 sider, som de fleste kommer godt igennem på omkring to timer.
Du tager udgangspunkt i dine egne relationer og dine egne situationer, så du hurtigt kan omsætte metoden til din hverdag.
Mange oplever, at de ikke længere føler, at de skal vælge mellem at være søde eller stå fast.
De lærer at tage de samtaler, der gør, at de hverken behøver sige ja af vane eller nej i frustration.
The post Hvornår skal man stoppe med at sige ja? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>The post Hvornår er nok nok i en relation? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>“Hvornår ved man, om en relation er kommet for langt ud af balance?”
Det er et spørgsmål, mange stiller sig selv.
Skal jeg blive ved med at prøve?
Er det mig, der forventer for meget?
Eller er det tid til at give slip?
Det kan være svært at finde svaret, især hvis der har været frustrationer, misforståelser eller konflikter mellem jer gennem længere tid.
Mange forsøger at finde svaret, mens de stadig er kede af det.
Frustrerede.
Eller vrede.
Men når samtalerne bliver styret af følelserne, får vi sjældent sagt det, vi egentlig ønskede.
Vi kommer måske med en stikpille.
En beskyldning.
Eller en lang forklaring.
Og den anden gør ofte det samme.
Derfor kan det være svært bagefter at vide, om problemet lå i relationen – eller i den måde, I fik talt sammen på.
Det er svært at vurdere en relation, hvis der aldrig har været ro nok til en god samtale.
Det betyder ikke, at alle relationer skal fortsætte.
Og det betyder heller ikke, at du skal blive ved med at prøve.
Men før du kan vurdere, om ubalancen kan ændre sig, kan du spørge dig selv, om I overhovedet har haft mulighed for at tale roligt om det, der fylder.
Det er netop de samtaler, mit onlinekursus hjælper dig med, når du siger fra, siger nej eller sætter en grænse.
Du lærer ikke bare at sige fra.
Du lærer også, hvordan du kan føre en samtale, der giver jer begge mulighed for at forstå hinanden bedre.
En god samtale betyder ikke nødvendigvis, at I bliver enige.
Den betyder heller ikke, at relationen fortsætter.
Men en god samtale giver jer begge mulighed for at få sagt det, der er vigtigt.
Og den giver jer begge mulighed for at lytte.
En god samtale handler ikke om, at én af jer vinder.
Den handler om, at samtalen lander et godt sted for jer begge.
Når en samtale ender et godt sted for begge, bliver det ofte lettere at mærke, hvad næste skridt skal være.
Nogle gange finder I hinanden igen.
Andre gange bliver det tydeligt, at relationen ikke skal fortsætte.
Begge dele kan være en god afslutning på en god samtale.
En god samtale er kendetegnet ved, at den ender et godt sted for begge.
Når der har været plads til gode samtaler, bliver det lettere at mærke, hvordan relationen føles bagefter.
Ikke fordi alle problemer nødvendigvis er løst.
Men fordi du ved, at det, der var vigtigt, er blevet sagt på en måde, du kan stå inde for.
Det er netop den del, mit onlinekursus handler om.
Du lærer, hvordan du kan tage de svære samtaler om dine grænser, så både du og relationen får de bedste betingelser for at lande et godt sted.
Når vi træffer store beslutninger midt i vrede eller frustration, kan de være svære at finde ro i bagefter.
Når vi derimod oplever, at vi har gjort det, vi kunne, og fået talt ordentligt om det, bliver det ofte lettere at acceptere den beslutning, vi træffer.
Uanset om relationen fortsætter eller ej.
For så ved du, at beslutningen ikke kun blev truffet i frustration.
En relation er lettere at vurdere, når den har fået en reel chance gennem gode samtaler.
Hvis du ofte bliver i tvivl om, hvornår nok er nok, er du langt fra den eneste.
Mange forsøger at finde svaret, før de har haft mulighed for de samtaler, der kunne have gjort forskellen.
I mit onlinekursus lærer du en konkret metode til at navigere de samtaler, der opstår, når du siger fra, siger nej eller sætter en grænse.
Kurset består af en lydfil på cirka en time og et arbejdshæfte på 19 sider, som de fleste kommer godt igennem på omkring to timer.
Du tager udgangspunkt i dine egne relationer og dine egne situationer, så du hurtigt kan omsætte metoden til din hverdag.
Mange oplever, at det bliver lettere at mærke, hvornår de skal blive ved – og hvornår de kan give slip.
Ikke fordi nogen fortæller dem, hvad de skal vælge.
Men fordi de ved, at relationen har fået en reel chance gennem gode samtaler.
The post Hvornår er nok nok i en relation? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>The post Hvornår går man for langt for andre? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>De færreste vågner en morgen og tænker:
“Nu gør jeg alt for meget for andre.”
Det sker som regel lidt efter lidt.
Du siger ja.
Hjælper.
Tilpasser dig.
Og fortsætter, selvom du egentlig kan mærke, at du bliver mere og mere træt, frustreret eller ked af det.
Det er sjældent, fordi man ønsker at glemme sine egne behov.
Ofte ved man bare ikke, hvornår det er tid til at sige noget.
Så man fortsætter.
Måske fordi man tænker, at det nok ikke er vigtigt nok til at tage op.
Men når de samme følelser bliver ved med at dukke op, bliver de ofte sværere at være i.
Jo længere du overhører de signaler, der kalder på en samtale, jo større bliver risikoen for, at bægeret til sidst flyder over.
Jo længere du overhører de signaler, der kalder på en samtale, jo større bliver risikoen for, at bægeret flyder over.
Mange tror, at løsningen er at blive bedre til at sige nej.
Eller at holde mere fast på sig selv.
Men det er ikke altid dér, forskellen ligger.
Du er ikke forkert.
Du er ikke på afveje.
Og du er ikke kommet væk fra dig selv.
Det, der ofte sker, er langt mere enkelt.
Du bliver ved med at overhøre de signaler, der kalder på en samtale.
Det er netop de samtaler, mit onlinekursus hjælper dig med, når du siger fra, siger nej eller sætter en grænse.
Når du bliver irriteret.
Frustreret.
Ked af det.
Eller oplever, at den samme følelse bliver ved med at fylde.
Er der ofte noget, der er værd at få talt om.
Nogle gange er én lille samtale nok.
Andre gange finder du under samtalen ud af, at situationen slet ikke var, som du troede.
Og nogle gange bliver det tydeligt, at du har brug for at sige fra eller sætte en tydelig grænse.
Det vigtigste er ikke, at alle følelser fører til en grænsesamtale.
Det vigtigste er, at du ikke bliver ved med at overhøre dem.
Du er ikke kommet væk fra dig selv. Du er blevet ved med at overhøre de signaler, der kalder på en samtale.
Jo længere du går med noget alene, jo større bliver risikoen for, at frustrationen kommer til at styre samtalen.
Det betyder ikke, at du skal reagere med det samme.
Men det gør det ofte lettere at føre en rolig samtale, hvis du tager den, mens der stadig er ro nok til, at I begge kan lytte.
Det er netop den del, mit onlinekursus handler om.
Du lærer, hvordan du kan føre samtaler om dine grænser på en måde, der både passer på dig selv og relationen.
At passe på dine grænser betyder ikke, at du skal holde op med at hjælpe andre.
Tværtimod.
Når du får taget de samtaler, der er brug for undervejs, bliver det ofte lettere at være der for andre.
Du slipper for at gå og bære rundt på frustrationer, der kunne være blevet talt om tidligere.
Du kan godt være noget for andre uden at overhøre dine egne signaler.
Hvis du ofte først opdager, at du har gjort mere, end du egentlig havde overskud til, er du langt fra den eneste.
I mit onlinekursus lærer du en konkret metode til at navigere de samtaler, der opstår, når du siger fra, siger nej eller sætter en grænse.
Kurset består af en lydfil på cirka en time og et arbejdshæfte på 19 sider, som de fleste kommer godt igennem på omkring to timer.
Du tager udgangspunkt i dine egne relationer og dine egne situationer, så du hurtigt kan omsætte metoden til din hverdag.
Mange oplever, at de ikke længere behøver vente, til det hele bliver for meget.
De bliver bedre til at opdage de signaler, der kalder på en samtale – og de ved, hvordan de kan tage den, mens der stadig er ro nok til, at både deres grænse og relationen kan lande et godt sted.
The post Hvornår går man for langt for andre? first appeared on Lær at sætte grænser uden konflikt og dårlig samvittighed.
]]>